?

Log in

No account? Create an account
Весной, у меня случается обострение и я пишу сюда то, что наболело. Сейчас тоже болит. А писать не могу. Устала.
Вот до одури раздражает, когда люди, глядя на свои фотографии начинают костерить фотографа. Любая фотография - работа двоих. И модель должна работать не только физиономией и телом, но и мозгами. Наблюдая и просчитывая где находится фотограф, какой он берет ракурс, на каком от тебя расстоянии. А с подходом: "Я вся такая волшебная, а вы меня сфотографировать не можете, а станцевала я плохо, потому что пол у вас кривой - и т.д. - далеко не уедешь.

У меня остался один экзамен. В понедельник... И, потом все пойдет по второму кругу. Только уже будет серьезнее. Во мне сейчас как обычно борются ботаник и лентяй. Ботаник говорит: нечем заняться - поучись! У тебя столько запущенного материала... А лентяй, вкрадчиво нашептывает: ты фильмы давно не смотрела, у тебя пара книг интересных лежит, да и в фотошопе можно поработать...

И кто кого отправит в нокаут?
Хотя, наверное, больше всего мне сейчас хочется просто пообщаться, на какие-то нейтрально-важные темы. Чтобы мне не капали на мозги, а я не чувствовала себя сенбернаром и учительницей в одном лице.

May. 8th, 2012

Написала (частично списала) экзамен по разговорному. Да-да,разговорный мы сдаем в письменной форме... После этого вопрос: "А почему я еще не разговариваю) просто отпадает. Хотя, разговаривать я могу. просто стесняюсь. такая вот я ромашка.
А, так вот, возвращаясь к экзамену, проверил преподаватель сразу же. Насчитал 72 балла, я обрадовалась, проходной балл 60, так что все нормально, да и за сочинение получила 19 из 20... А его я писала как в голову придет...
Потом проверяют Настасьи работу, во-первых в абсолютно идентичных работах, ибо мы сверялись, он ставит ей другую разбаловку, в итоге у нее должно быть на 2 балла больше. Но! финишь, он ставит ей 84 Оо
Я в это время уже выходила из аудитории, иду и соображаю почему так, начала подсчитывать что у меня за каждое задание. В общем, Гошка потерял 10 баллов =( О_БИД_НО.

Хотя, это мелочи. Так, что пойду доделаю диаграммы для Лены, напишу сочинение "мой друг" (благо, оно на половину уже писалась. Нужно будет только еще иероглифов 50 добавить... *рукалицо*

А, да, моя подруга сейчас очень переживает ,что часто мыслями переносится в придуманный ее мир. А, по мне, так это нормально. У каждого человека есть свое убежище, место где ему комфортно, где можно зализать раны, нанесенные кем-то или чем-то. И не важно, кто населяет этот мир: известный актер или певец, книжный герой или же человек, которого ты видишь рядом каждый день... По сути, люди, в моем мире меняются, ведь кто-то уходит, кто-то перестает быть дорогим и важным, а кого-то я просто перерастаю... Так стоит ли расстраиваться, что конкретно в этот момент в твоей голове живет тот или иной человек, который тебе помогает... Пусть это и всего лишь иллюзия.
Хотя, на самом деле, все это от излишков свободного времени.
Особенно забавно это звучит, в середине сессии и погребении под домашними заданиями...
В общем, сумбурно все.
Завтра фотосет для работы после учебы, надо еще на четверг тогда подготовиться...

May. 7th, 2012

Просматривала тут сообщения в контакте. Как все просто: нажал на кнопку и сообщения нет, через какое-то время даже забыл что оно было, т.е. помнишь что было, но не помнишь конкретного.
Вот бы и в жизни так. Нажал на кнопку и забыл человека. Не воспоминания, а скорее свою привязанность. Пустую и ненужную, даже самой себе. Ведь, это всего лишь привычка, а еще недостаток общения. Просто в Китае, сейчас слишком маленький круг общения. Китайцы не в счет. Я для них в большинстве случаев - белая обезьянка с серыми глазами - экзотика, которую можно показать друзьям, похвастаться, но с которой нельзя просто страдать фигней вместе... А ведь ничего так не сближает, как совместный идиотизм =)

Интересно, а у меня получится все же поработать "моделью"? В субботу (я так и не поняла в эту или следующую) будет фотосет для какого-то рекламного буклета... Новый опыт, новые знакомства... Что ж, попробуем.
Сегодня просто понедельник,
Совсем дурацкий глупый день.
Не сладким кажется варенье,
И потерялась карамель.

Сегодня просто понедельник,
А захотелось выходных,
Чтобы проснуться на рассвет,
И знать, что некуда спешить.

Сегодня просто понедельник,
И за окошком глупый дождь
Он мне испортил настроение,
Ах, дождь, когда же ты уйдешь?

Сегодня просто понедельник,
Его всего лишь пережить,
И подсластить всем настроение -,
Горячий шоколад налить.

Забраться вновь на подоконник,
Поймать три капли на стекле
И грусный смайлик, так внезапно,
Вдруг подмигнул на счастье мне.

Сейчас все тот же понедельник
И рядом в кружке – шоколад,
И дождь по крышам барабанит,
Сейчас, я даже ему рад.

На выдохе.

Иногда, очень хочется сказать все нецензурное, что думается про преподавателей... Только, обычно, запал выплескивается раньше, чем я добираюсь до днева.
Иногда, хочется сказать все нецензурное, что я думаю про некоторых кретинов, которые заходят в мою жизнь без спроса, и топчут своими солдатскими сапогами мою жизнь и мое настроение. Но, мне не хочется тратить на этих людей свои нервы и время.

Я очень ценю и люблю тех людей, которые "мои" от и до. Ради них я готова улыбаться и смеяться, потому что "солнышко", когда самой хочется плакать; стать жилеткой и вытирать слезы, когда им грустно, разбиться в лепешку, но помочь, загрызть обидчиков... И... просто на многое.
А что делать с людьми, которые в определенный момент стали вот такими "своими", и сделали все это для меня? а потом сделали то, что я не могла простить. Но и выкинуть их из головы, не получается. И эти люди уже не мои, но и не чужие. Они для меня умерли, но кто-то вызвал некроманта. И, порой, от присутствия в моей жизни этих людей, намного больнее, чем от их отсутствия. Когда человек один раз ушел - это больно, но переболело, успокоился и живешь дальше, вдыхая полной грудью. Когда они уходят, возвращаются, снова уходят... А нахрена это надо? Зачем мне это? Отрубание по кусочкам? Разбреживание старых ран? Я что похожа на кретинку или мазахистку? Наивно, однако. Жаль, что не в моей власти обрубить еще раз. Я бы это сделала. Когда прошлое все еще живет рядом, сопровождая все мысли - настоящему негде развернуться.

На этой неделе еще два экзамена, и чтение перенесли на следующий понедельник. Примерные задания - тайна за 7 замками, тему сочинения, вместо того, чтобы дать на выходные - дали сегодня (а завтра пишем), а то, что ни разу за весь семестр мы не написали ни одного сочинения - это нормально. А потом еще у меня спрашивают: Алина, почему ты часто прогуливаешь? Да потому, что я дома успеваю выучить намного больше, чем посещая занятия. Такой вот я ненормальный студент.

В рамках поднятия настроения, в моем плеере сейчас на повторе песни: Родион Газманов "Белый, персидский кот" и "Зачем", Binbang и СNBlue. Выучу китайский, а я его выучу! и буду учить корейский. Просто так. Для себя. Просто потому, что у меня нет склонности к языкам. Просто потому, что я визуал и кинестетик, ушами способный воспринимать только музыку. Просто потому, что сейчас мой комплекс отличника, корчится в мучениях. Просто потому, что я хочу слышать эти песни и понимать.

May. 7th, 2012

В крови расплавлен металл,
А на губах запах краски,
Ты веришь мне или нет?
Сними на миг эти маски.

Остаться в дождь одному
И распустив свои чувства
В жестоко-чуткой игре,
Скользни по краю безумства.

Навстречу ветру и лжи
Беги, боясь удержаться
И обжигаясь схвати
Перо, птицы на счастье.

Расплавься в чувствах чужих,
Забудь о том, что приходит,
В ночи, безумствуя в них,
Ведь на рассвете проходит.

В крови расплавлен огонь,
А на губах запах ночи,
Рассвет уже настает
Сегодня кем быть захочешь?

Нормальные люди, осознавая, что завтра экзамен ложатся спать вовремя. Ненормальные ложатся, ворочаются, встают и занимаются бумагомарательством. Причем делают это в стиле им, ненормальным, совершенно не свойственном...

На самом деле, сегодня, да и всю неделю, единственный ненормальный - это я. Прогуливаю учебу, но учусь в комнате, когда не зависну в очередной книги. Почему я, зная, что важно сделать это и это, зависаю над тем что в данный момент не очень важно и не могу остановиться... Точнее, не хочу остановиться?
Хоть по часам все расписывай и выделяй время, вот этот час на грамматику, вот этот час на разговорный, вот этот час на пробежку, а этот на книгу. Может для таких несобранных субъектов как я, это действительно неплохой вариант.

Раз не спиться - пойду хоть к экзамену подготовлюсь, текст разберу.
Я живу в Китае уже 6 месяцев... Полгода другой жизни, других мыслей, других людей.
Полгода другой речи вокруг;
полгода осознания, что мир намного больше, чем представлялся раньше.
Полгода попыток уловить логику китайского языка, и небольшого страха, что я глупее других, потому что не могу так с ходу взять и заговорить.
Полгода попыток понять, почему люди так отличаются.

Я стараюсь не думать о будущем.
Учиться еще 3 года. А закончив, мне будет уже 25. А за спиной - только лишь знания и знакомства... Но перспектив, все же будет больше... Сейчас я всего лишь вкладываю мозги и время в свое будущее... А заодно, стараюсь не упустить студенчество. Я ведь умная девочка, стараюсь не повторять ошибки. Особенно, если дается еще один шанс...
Собственно диплом погружает в пучину самобичевания и самокопания) Но к счастью это проходит так же быстро, как и начинается, а я прихожу к мысли, что простывшая Алина - зло, потому как такая Алина не может выйти из дома, и ей неоткуда получить заряд позитива...

Ну а если о серьезном, то черт, хочу защититься, получить свой диплом, уехать в Москву-Чехию-Москву-Красноярск-Абакан, отдохнуть дома, а затем уехать в Хух-хотто учиться дальше.